Анекдоты про фотографов

Fotograf

Анекдоты про фотографов

ФотографПодвыпивший мужичок хвастается:
— Да я любого могу изуродовать одним нажатием пальца!
— У вас черный пояс по карате? Нет? По тхеквондо? По дзюдо? Кто же вы?
— Фотограф из ателье.

Два приятеля-фотографа встречаются:
— Что нового?
— Женился вот.
— И как жена?
— Ну… это как свет поставишь…

Соседки беседуют:
— Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
— Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить — поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!

Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу «снять куртку» в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места…

Кнопка «шЫдевр» есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может только Кен Роквелл.

На светском ужине:
Хозяйка спрашивает у фотографа:
-Ух ты, у Вас такие замечательные фотографии!
У вас наверное очень дорогущий фотоаппарат?
Фотограф отвечает:
-Ух ты, у Вас такая вкуснейшая еда, вы наверное готовите в золотых кастрюлях???

Студия. Конец съемочного дня. Свет погашен, задники убраны, фотоаппарат убран в кофр. Фотограф и модель в углу за столиком пьют чай. Она в одном распахнутом халатике. Душевно беседуют и обмениваются многозначительными взглядами. Фотограф бросает небрежный взгляд в окно, после чего вдруг вскакивает, едва не перевернув стол, и бросается к кофру.
— Там моя жена!!! Если она нас застукает — СКАНДАЛ! Быстро раздевайся и становись в позу!

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — курсы криминалистической экспертизы при МВД.

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере Canon, лежащей на одеяле. Все стены увешаны фотографиями с подписями <Мой кот>, <Мой пес>, <Моя тёща>, <Мои рассветы и закаты> и т.п.
Вдруг он чувствует, что у кровати кто-то стоит:
— Ты кто?
— Твоя Смерть!
— Моя?! Улыбочку!

В фотостудию заходит клиент:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9х13?
— 117, а что?

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой
высоте.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?

По берегу реки идёт фотограф.
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
— Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка…

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

На конкурсе фотографий под названием «Финский залив» победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском…

Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию…

Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
— Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь?
— Сниму, сниму…
— А может, мою Валечку снимешь?
— Сниму, бабка, сниму — только не фотограф я, а снайпер…

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
«А-а, это…, а сколько с обезьяной стоить будет?».
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:»Сфотографироватьcя?»

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
— Так и знала — ты и там нажрался, скотина!

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

Полетел дизайнер в отпуск на Канары.
Вышел на пляж, посмотрел на небо — 86% cyan, 22% magenta. Ах, как красиво!!! 😉

— Я могу стать фотомоделью?
— Нет, только фотороботом.

С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: «Фотограф проявлял выдержку»

Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
— Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
— Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
— А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
— Невесту и ее маму — обьясняет фотограф.

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас — на фотошоп

Мужик говорит фотографу:
— Сфотографируйте меня героем.
— Да как же я вас сфотографирую?
— А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь

Из армейских — Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Парень просит девушку: — Девушка подарите мне Ваше фото! — А Вам зачем? — спрашивает девушка.
— А я покемонов собираю!!

Профессиональный фотограф — Заказчице:
— Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще?
— А могу я иметь выразительные глаза ?
— Конечно. Посмотрите на счет.

Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:
— Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

Издержки профессии или муж-фотограф. Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и говорит: — Картинка темновата. Ничего, в Фотошопе подправлю.

Директор студии : «Я сразу определяю насколько профессиональна девушка фотограф , которая пришла в студию, спрашиваю с порога :
-Какая у тебя сегодня рабочая дырка.» Если ответит
-5,6 или 8 значит профессионал, а если ударит по лицу – значит начинающая.

У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.

Не бывает нефотогеничных женщин – бывает мало пленки

Художник без диагноза – все равно, что бренд без легенды