Обряд венчания в католицизме

У католиков нет разделения между понятием свадьбы и венчания. Это очень красивый обряд и ему отводится особая роль. Священник, по-сути, узаконивает брак в присутствии гостей и свидетелей раз и навсегда. Поэтому сама процедура очень серьезный и ответственный шаг. Ведь у католиков разводы запрещены. Единственный путь развестись — поставить под сомнение правильности проведения обряда в прошлом. И духовный католический брак может разорвать только смерть одного из супруга, но бывает, что католики могут разъехаться и жить в разных местах, но брак не разрывается.

Церемония венчания существенно отличается от православной. Например тем, что со стороны невесты и жениха может присутствовать множество свидетелей. Как правило свидетелями выступают три друга жениха и три подружки невесты. Невесту выводит отец (или другой родственник, ответственный за нее) и подводит к жениху, передавая отныне ему возможность заботиться о ней. С этого момента — жених ответственен за свою будущую жену.

Сам процесс венчания смотрится очень эффектно, поскольку около невесты в великолепном свадебном платье стоят три свидетельницы в одинаковых красивых нарядах, а рядом с женихом — свидетели в строгих костюмах. Приглашенные садятся на скамеечки. Позади, зачастую дети, которые выглядят, как маленькие взрослые и ангелы одновременно поддерживают платье невесты. Как правило маленькая девочка, олицетворяющая образ духовной чистоты и невинности становится украшением всей церемонии. Часто бывает, что жених и невеста опускаются на специально подготовленные стульчики с небольшими подушечками.

Церемония начинается. Проводит ее, католический священнослужитель. Он говорит вступительные слова, читает молитвы и причащает молодых. Обязательно звучит следующий вопрос: «Есть ли кто-то или какие-то причины, которые могут воспрепятствовать этому браку? Если кто-то знает о них — пусть скажет сейчас или в дальнейшем молчит всю оставшуюся жизнь.»

После этого жених и невеста дают друг другу обет верности, клятву. Как правило говорят подготовленные красивые слова – слова благодарности, любви, обещания. Главный свидетель предает жениху кольца, которыми и обмениваются венчающиеся. И расписываются в учетной церковной книге.

После этого, если никто не воспрепятствовал браку, если все было проведено строго согласно традициям и правилам венчания, считается, что венчание состоялось.

Католическое венчание проводится в любой день, за исключением 40 дней перед католической Пасхой и 4-х недель до католического Рождества.

Перед венчанием католики готовятся и совершенствуют свои познания по «главному постулату», посещают специальные курсы, занятия, которые могут длиться несколько месяцев. Как и в православии, накануне венчания и должны исповедаться.

Существует еще несколько строгих требований. Католики не допускают венчание, если:

• Один из желающих уже состоит в браке;
• Один из брачующихся монах/монашка;
• Один из супругов – мусульманин.

Последний пункт особенно интересен. Действительно, раньше католицизм допускал брак только между католиками, но сегодня разрешен брак между католиком и неверующим, католиком и православным, но только не с мусульманином/мусульманкой. Если брать брак между православным и католиком, то согласно учениям Папы, венчание может состояться как в костеле, так и в православном храме. Но в дальнейшей жизни рекомендуются воспитывать детей по католическим традициям.

Сергей Синкевич © 2010 http://exclufoto.ru

Cleopatra Stratan — Ghita


Cleopatra Stratan — Молдавская юная певица с интересными клипами. Дочь румынского певца.

Прикольные анекдоты

Это у тебя что?
— Скворечник!
— Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
— А она уже там…

У мужика пропала жена. К поискам подключилась милиция. Через неделю мужику звонят:
— У нас есть для вас 3 новости: 1 плохая, 2 хорошая, а 3 просто ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ. С какой начать?
— Ну… давайте с плохой…
— Мы нашли вашу жену… она утонула в реке…
— А хорошая новость?
— А мы, когда ее вытащили, столько раков с тела сняли! Так классно их с пивом приговорили…
— А замечательная новость?
— А мы ее обратно в реку закинули! Через неделю, когда раков снимем, приходите с нами пиво пить!

Друг приходит в гости к другу, тот выходит довольный такой:
— Чего такой довольный?
— Да вот, теща померла вчера!!
— Ну и когда же похороны?
— Да я ее вчера на заднем дворе и закопал.
Тот не верит, пошли смотреть. Друг видит посреди газона закопана теща, только жопа из под земли торчит, и спрашивает:
— А че тещу не всю закопал, жопа торчит-то?
— Да не поверишь, в нее так велосипед удобно ставить…

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом…

— Доктор, ну как он?
— Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты…
— Слава Богу!
— …А вот штык — молодец, да, штык — молодец…

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
— Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт,я больше не помню! Спустившись вниз,он снова нажимает кнопку 27го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:
— Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
— Рак, дружище, рак…

Летит Дед Мороз, например, над Зимбабве, а дети кричат снизу:
— «Ура, Дед Мороз летит, подарки несёт!»
А он сверху:
— «Нет, подарки только тем, кто хорошо кушал…»

Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой:
— Кино штоль снимают?
— Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!

Идут по ночному лесу маньяк и маленькая девочка. Маленькая девочка говорит:
— Темно, страшно…
Маньяк отвечает:
— Тебе-то хорошо, а мне ещё одному возвращаться…

Судья: — Слушается дело о групповом изнасиловании.
Группа изнасилованных, войдите.

Из дневника полярной экспедиции…
— Сегодня 15 января…Идем уже две недели…
Полюса не видно…
— Андрей не дойдет…Слабенький он…
А нас слишком много в сани набилось…

Стюардесса:
— Успокойтесь! Мы просто попали в воздушную яму! Перестаньте орать, плакать и вскакивать с места, пристегните ремни… Ну, что, все в порядке, тогда пойду пассажиров успокою…

В больнице умирает пациент.
Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
— Может, ему хоть клизму поставить?
Доктор, флегматично:
— Можно — только все равно гадить будет уже он на том свете…

Подруга по телефону звонит:
— У тебя голова болит?
— Эээ? Нет… а чего?
— Не работает значит… Да я тут куклу вуду проверяю…

— А вы не видели мою черепашку?
— Да. Она с ребятами во дворе орехи колет.